Annyit beszélgettünk Pajtikkal a vlogolásról és az utóbbi időben a videókészítés is megtetszett, hogy úgy gondoltam bele vágom magamat a kamerám közepébe.

Az első próbálkozás szörnyű lett, de nagyon sokat tanultam belőle. Illetve rádöbbentett, hogy szükségem lenne egy nem 10 éves laptopra többek között :)

Még keresem a "hangomat", vannak ötletek, hogy miről akarok beszélni és nem blogolni, de majd meglátjuk.

Az introvertáltságnak megvannak a maga gyönyörei, főleg ha tisztában vagy önmagaddal, de vannak olyan helyzetek, ami minden tudatos felkészülés ellenére sokkolja az egész lényedet. Például 40 részeg búvár, akikkel egyszerűen nem tudsz beszélgetni, mert annyian vannak, annyI félét beszélnek, hogy csak ülsz és fogyatékosnak érzed magadat. Azzal nyugtatom magamat, hogy ma többet leszünk víz alatt, mint felett és kisebb csoportokra lebontva már tudom managelni a helyzetet.

Én kérek elnézést.

T: a domina hajlamot Isten teremtette és Mátyás Király

T napi jókedv csinálója.

- Kisboltban ne vásárolj, ha nem látsz árcímkéket és feltűnően túristáskodsz, mert aztán fizethetsz egy ásványvízért meg egy chipsért 20 NIS-t

Aki Izraelbe megy, valószínűleg a Ben Gurion reptéren fog landolni, s alighogy megcsodálhatta a modern reptér gigantikus méreteit, máris azon kapja magát, hogy szigorú szemek faggatnak intim kapcsolataidról, úticélodról, származásodról és a végén már legszívesebben egy teljes CV-t nyomnál a securitysek kezébe, csak hagyjanak már távozni. Én legalábbis így éreztem úgy hajnali 4-5 óra tájékán, amikor már a második biztonságiőr kért tőlünk fél órás interjút (T ügynök azt mondta ezzel minket védenek a terroristáktól, én határozottan az ellenkezőjét éreztem).
Viszonylag gyorsabban átjut az ember, ha nem volt előtte arab országokban, s letagadod az összes izraeli ismerősödet és adod az ártatlant.

Ha okos és felkészült túrista vagy, akkor még az utazás előtt váltasz magadnak sékelt, s nem csinálsz úgy ahogy én. Lusta voltam Londonban váltani, Budapesten pedig már nem akartam sok pénzt bukni a dupla átváltáson, szóval maradt a reptér, s az automata röhögve köpte ki a bankkártyámat. Ha T nem lett volna, valószínűleg még mindig ott szerencsétlenkednék a reptéren. Pár órával később felhívott a bank automatája, h tákjékoztasson, lehet ellopták a bankkártyámat és hívjam fel őket. 10 fonttal később sikerült tisztáznom, hogy épp nyaralok és teljesen normális, hogy tegnap reggel Londonban vettem fel pénzt, aztán este Budapesten és most pedig Tel-Avivban szeretném ezt a tevékenységemet folytatni. 

Szóval mire reggel fél hat környékén beértünk a szállodába, enyhén idegbeteg állapotra sikerült leharcolnom magamat, amin az álmosság semmit sem segített, az meg végképp nem, hogy a takarítóbrigád folyamatosan zaklatott minket, hogy féldélben igazán illene már kimennünk és hagyni őket szobát takarítani. T többször próbálta nekik elmagyarázni angolul, hogy nekünk igen létfontosságú lenne, ha nyugodtan kialudhatnánk magunkat, mire a takarítónő idegessen az arcunkba vágta a "Do not Disturb" kártyát. Bocsesz. 

Délutánra sikerült magunkat összekaparni az ágyról, s neki vágtunk Tel-Avivnak. Berlintől kaptam egy izraeli útikönyvet (egyemmeg), ahol Tel-avivval kapcsolatban fel volt tüntetve egy tök izgi "Run the city" program ("T: Jé ez tök jó, csináljuk meg... a korán kelést és a futást leszámítva."), felkerestük a honlapot és az ott felsorolt állomások alapján terveztük meg a kiruccanást. Persze a végére jól eltévedtünk és kiéheztünk. 

Amennyiben újból felkészült és okos túrista akarsz lenni, akkor van nálad térkép. Ha kütyübuzi vagy, mint én, akkor google mapsen bejelölöd az uticéljaidat, mentesz egy screenshot-ot és rárakod a tapizós telefonodra, így nem kell térképet hajtogatnod és a fejedet vakarászni, hogy most épp merre is vagy. Amennyiben ez teljesen kínai volt számodra, akkor a recepciónál van térkép, lehet kérni, ingyen. Természetesen mire erre rájöttem már egyszer eltévedtünk Tel-avivban és Jeruzsálemben is, a térképet a recepciónál pedig kijelentkezéskor vettük észre.Elektromos dolgokhoz adapteres dugaszt megint csak recepciónál lehet kérni (K: Majd kérjünk plugot. T: Milyen plugot? K: Plug-plug-ot. T: Mi? K: Buttplugot!!!!), de végül is, ha elég elszántak vagyunk, egy erős és határozott mozdulattal a magyar dugaszt is bele lehet dugványozni a csatlakozókba.

Természetesen szombaton landoltunk, így a strandokat ("T: Ha a gaybeachen megfogod a kezemet, megöllek!") leszámítva minden teljesen kihalt volt, de így is láttunk szép dolgokat ("T: Mennyé' vissza szobrot nézni!") és találtunk McDonald's-ot ("T: Úristen McDonald's!" aztán valahogy ez összefüggésbe került azzal, hogy nem halunk éhen és a civilizáció egy biztos jele, ha valahol McD van), ahol hatalmasnagy közepes méretű sajtburgert is lehet kérni.

Aztán természetesen sikerült Tel-avivot shabbat után is látnunk. Hatalmas a nyüzsgés, s nagyon világi a város (A Be what you wanna be poszterek is itt voltak végig plakátozva az utcákon), több ház oldalán, erkélyén kilógatva a szivárvány zászlók.
Nagyon sokan bicikliznek, s valószínűleg nem uralkodnak olyan áldatlan közbiztonsági állapotok, mint pl Londonban vagy Budapesten, mert nagyon sok helyen kis vékony lánccal vannak lekötve a bringák a ház kerítése elé (nem a kertfelöli oldalon). Itt nem a városi bicajok a trendszetterek, általában mindenki kis rugósvillás mtb-vel közlekedik.
Az autósok is nagyjából a kresz teljes figyelembe vétele nélkül közlekednek (index? az abszolút luxus), dudálgatnak is, de nincs az az agresszív mentalitás, mint Budapesten. A dudálások és integetések is inkább segítség nyújtás, h ébredjél fel, erre menjél, arra menjél, elengedlek csak haladjunk.

Azt mondják Jeruzsálem messzebb van Tel-avivtól, mint Tel-aviv Jeruzsálemtől. Itt a hanukka gyertya meggyújtásakor láttunk össz-vissz 10 darab ortodox zsidót. Ide általában azok jönnek, akiknek elegük van a nagy vallási felhajtásból és persze az ebből fakadó ellentétekből (arab és muszlim közösségek)... na persze csak az, aki megengedheti magának, mert egy kis garzon lakás ára átszámítva 60 millió forint, s ez tényleg csak egy szerény tétel volt. Az emberek általában barátságosak, angolul szinte mindenki tudott valamilyen szinten. A volt Minerva bárban például vendégek voltunk egy kör Whiskeyre, a pizzás fiú szintiszta kedvességből "Hey Guy!" felkiálltással T-re tukmált egy surimi rudacskát (én persze ezen a jeleneten nagyjából 3 napig röhögtem), a piacon pedig egy kedves fiatalember (Strawberryman) teljesen belelkesedett a kamera láttán és pózba vágta magát, majd negyed órán keresztül kerestünk egy embert, akinek van Facebookja, hogy majd átküldhessem neki. 

Amit szerintem érdemes Tel-avivban megejteni:
- Tengerparti séták és lubickolás a vízben ("T: Ha a sziklák közé úszol és megfulladsz, megöllek!")
- Ben Yehuda, Dizengoff, Rotschield, Allenby "utcák" bejárása, lehetőleg többször, éjjel és nappal is
- Carmel piac!
- Tetszőleges buzibár
- Tel-aviv Museum of Art (ide nem sikerült elmennünk idő hiányában)- Diamond Exchange és környéke

Árak:
- üdítő italok, mérettől és márkától függően 5-10 NIS
- Kismenü, nagymenű mekiben: 35-45 NIS
- "BKV" vonaljegy: ~5-6 NIS
- Return jegy Jeruzsálemig: ~37 NIS
- Reptéri taxi: 190 NIS (mint ebből utólag kiderült: 150 a fix tarifa, aztán fejenként 20 a "poggyász díj", amit természetesen csak a legvégén közölnek veled)
- Hanuka fánk (4db): 10 NIS- Pita (5db): 8 NIS

Jó még tudni:
- a piacokon minden olcsóbb, mint a boltban, szuvenír tárgyakon alkudni is lehet, estefelé pedig már önként mondanak alacsonyabb árakat, csak vigyed.
- Turisztikailag sűrűn látogatott helyen ne vegyél semmit. Főleg ételt ne. Szuvenírt se! Piacon fele annyiért mindent megkapsz, hasmenés rizikója nélkül.
- A katonákat mindenütt illik előre engedni, önként és dalolva. Ha esetleg erről nem tudsz, legalább add nagyon a túristát, bazinagy fényképezőgéppel a kezedben. 
- Katonákat, katonai létesítményeket megint csak nem illik fényképezni, mert kedves, mosolygós katonanénibácsi jön, kezében a félautomatával meg egy tucat élestölténnyel. Ha mégis, megint add nagyon a túristát és mutogass a szemben lévő nem katonai épületre, hogy az azon megcsillanó  délutáni fényjátékot akartad csak megörökíteni és már teszed is el a kamerát. 
- Vegyél-egyél humuszt és pitát, isteniiiiiii.
- Feltűnés nélkül nagyon jól ellehet lenni három héber szó ismeretével: Shalom, Szliha, Toda.
- Kisboltban ne vásárolj, ha nem látsz árcímkéket és feltűnően túristáskodsz, mert aztán fizethetsz egy ásványvízért meg egy chipsért 20 NIS-t.

ezentúl próbáld meg nem elröhögni és tárgyilagosan gondolni a csokis muffinra.

köszönet %-nak.

- azt írja még nem volt nővel.
- szűzkurva. Úgy értem bizonyosan erkölcsös életet él. (közben farok volt benne, ÚRISTEN)

- ez itt a leszbikus tervgazdaság netovábbja: "Ismerkedésnek indul, és majd alakulna. Mit szolsz? Egyébként tartos kapcsolatra vágyom."
- szerintem Ungvár Klára. Mond neki, hogy leszbikus tejgazdaság, csibehúsra vadászol.

KSZ: de mit lehet mondani vkinek aki valszeg le sem szar
????
me: :D
mesélek
KSZ: mi tök jo?
me: én ezt eljátszottam tegnap
Flowersmith-es virágárus kislány
KSZ: :-D
me: akit én magamban csak Fingersmithnek hívok
KSZ: :-DDDDDDDDDDDDDDDD
me: mert úgy kiakad rá a gaydarom
szóval kb 3hónapja nézegetem és tegnap azt modntam, picsába meghívom egy kávéra :D
KSZ: ??
huh
me: munka utána eredtem
után utána*
KSZ: követte???????
me: és úgy dobogott a szívem, eskü mintha kisiskolás lennék
jaja :D követtem
(ijesztő, mi :D?)
KSZ: :-DDDDDDDDD
kurvajó
me: és így megfogom a vállát és mondom, h excuse me, i don't wanna sound rude, but do you like Latte?
és így néz
aztán mondja, persze igen
KSZ: :-D
me: (én közben folyamatosan szívrohamot kapok)
megkérdezem tőle, van-e kedve meginni egyet velem
KSZ: jaj mekkora szöveg
me: aztán jött a megsemmisítő válasz, h most végzett a munkával (köszi, tudom bakker, csak  negyed órát vártam arra, h végre elpakold a virágokat)
KSZ: jaj baby de szeretem, maga akkora vagány!!!!!!!!!
me: :D
és siet haza, szóval mosolyogtam egyet, h no problem, teljes megsemmisülés, de röhögtem rajta  egy nagyot, régen éreztem ennyire, h "élek"
de majd kifogok rajta, holnap viszek neki 1 kávét miközben dolgozik :D
KSZ: vajon hova sietett annyira? :-O
me: gondolom haza megdugni a barátnőjét :D
de annyira cukker hangja volt :D
KSZ: ááááá

Hajnali három. Szomszédságban bazi nagy buli, részeg kántálás. Kicsit idegesítő. Egyszer csak ezt hallom, tök kedves hangon:

- Excuse me... BUT COULD YOU PLEASE SHUT UP?!

Ha épp nem félálomba lettem volna, biztos széjjel röhögtem volna magamat, s bakker visszaugatás nélkül abba hagyták a hangoskodást.

K: félre értette szerintem, azt hiszi, h kapó vagyok rá
m: még nem elég jó az angolod :D
K: pedig csak barátkozni akarok
K: aaaa persze...
m: angolul azt mondtad, hogy szeretnék barátkozni, de a kiejtésed miatt úgy értette, hogy leszophatsz
K: :D:D:D:D: hülye fasz
K: looool