Pötty: mindjárt meghirdetem az új internetes valóságshow-t
K: mit :)?
Pötty: ..."ha egy képzeletbeli live stream weboldal üzemeltetője lennél ami szorult helyzetben van, kit rúgnál ki a hétfői képzeletbeli meetingen; A flash programozót, a PHP programozó, a rendszergazdát vagy esetleg a két ügyfélszolgálatos marketinges mindenest" címmel

Mániás időket élünk. Kirúgtak mindenkit. Aztán kaptunk projekteket. Felelősséget. Cserébe 24-16 órázgatunk. Jelszó a proaktívkreatív munkavégzés. Hatalmas bukási lehetőség, vagy hatalmas kitörési lehetőség. Na mindegy, az a lényeg, hogy az elkövetkezendő hónapokban nem lesz időm semmire sem, márha jól akarom csinálni. És ezt kivételesen nagyon jól akarom csinálni.

Ez nem ér, valaki előbb adta el ezt a szenzáció hajhász sztorit. Pff.

Ma Hisztis kollégát váltottam, aki úgy kezdte, hogy unalmas műszak volt, majd hozzá tette, de hogy egyébként ő ezt és ezt másként csinálta volna helyettem, mert az ő fejét ezért és ezért már leüvöltötték. Mindezt nagyjából olyan hangsúllyal, mintha a világ legfontosabb dolgairól lenne szó. Én meg mondtam neki, hogy engem emiatt még nem baszogattak, s ha emiatt baszogatni akarnak, akkor felmondok. Ő meg húzta a vállát, hogy az ő felmondására se kell sokat várni.
Nagyjából nyílt titok, hogy fel fog mondani, mert a rendszergazdánk baromsága miatt az egyik főnök úgy leüvöltötte a fejét, hogy remegve és pulykavörös fejjel ült vissza dolgozni. Az ilyet senki nem érdemli meg, főleg, ha nem is baszott el semmit.
Mikor bejött kisfőnök (akivel immáron 3 éve dolgozom együtt a harmadik közös munkahelyünkön, s váltakozva vagyunk egymás főnökei, szép az élet), s vázoltam neki a váltás eseményeit, majd elő álltam azzal az elméletemmel, hogy Hisztis kollégának tulajdonképpen az a baja, hogy vele üvöltöznek. Te nem üvöltözöl velem, mert tudod, hogy nem csinálok hülyeséget, velünk nem üvöltöznek a főfőnökök, mert mi nem vagyunk a kis beidomított állatkáik, s neki tulajdonképpen ennyi a baja. Bántja az önérzetét és az igazság érzetét és ezért akar felmondani. Mi lenne, ha legközelebb egy mondva csinált okból fognád magad és leüvöltenéd a fejemet, de tényleg. Én meg majd megjátszom a mélyen megsértett és a sírásközelséget. De minél hangosabban, fent is hallják a főnökök is, s talán abba hagyják azt a jó szokásukat, hogy faszt retusálnak a szádba, amikor unatkoznak.

- De egy kis körmönfont szemét vagy. De jó az ötlet.
- Ugye, hogy ugye?
- Mi van, ha elröhögjük magunkat?
- Gondolj arra, hogy krumplit dugok a kipufogócsövedbe.
- Dugtak már fel a seggedbe krumplit?!
- Látod menni fog ez :)

Az élet szép és egyszerű, s szeretünk nagyon dolgozni.

"Ennek a dilettánsnak is megírom, hogy húzza ki a fejét a seggéből..."

és ezek így szoktak végződni:

"Dear Valued Member,
We would like to kindly inform you..."

ez abszolút nem feszültséglevezetős munkakör.

Ha a jelenlegi munkámat jellemezni kéne, akkor azt mondanám, hogy rejtett munkanélküliség. Egy ideig szörnyen bosszantó volt, hogy már megtanultad szűrni a napi 500 e-mailt úgy, hogy tudod, melyik azaz 50, amire figyelni kell nagyon.
A gondolkodás tiltott dolog, főleg, ha a saját oldalukról van szó, s ha ezt az ember megszegi, akkor vagy veled vagy az éppen aktuális kollégád haját üvöltik le, hogy "elbasztad". Mondjuk ezek is viccesen szoktak végződni, múltkor kiraktam egy emberkét, hogy nekem nem tetszik ezért és ezért, majd persze másnap üvöltözés, ember kompenzál, visszaenged. Ez volt egy hete. Tegnap megint gondolkodni mertünk kollégámmal, s dobáltuk egymásnak a gyanús dolgokat, s a végén egy olyan csalóbandát sikerült nyakon fogni, hogy aztakurva, nagyon ügyesek voltak, de túl kapzsik, s igen azaz emberke is közéjük tartozott, akit a múlthéten kibasztam. Főnök személyesen lejön, megy a hátigenezés, s közben reménykedem, hogy a következő leépítéskor talán még nem basznak ki.

Mert alapvetően a "ne gondolkodj és nincs mit csinálni" részét leszámítva jó dolgom van, olyan apróságok, mint a rendes fürdőszoba zuhanyzóval csuda jó dolognak számít, főleg úgy hogy ketten is kerékpárral járunk be (ami főleg ilyen szar időben úgy szokott kinézni, hogy a mezből csavarni lehet az izzadságot, a seggedet meg már nem érzed, mert elfagyott). Az üresen tátongó iratrendezőnek is adtunk új funkciót, mindenki bevitt 1-2 könyvet, amit szeret, hogy legyen mit olvasni. Ismerkedem a steampunkkal például. A délutános műszak pedig aranyat ér, nemegyszer megbeszéljük, hogy, jó akkor hozunk valami filmet, amit laptopon megnézünk. Van akivel nagyon szeretek beszélgetni, mert ilyen szavak hangzanak el "Önmegvalósító jóslat", vagy "Alternatív múlt", ha meg látja, hogy szar kedvem van, annyit mond, hogy "Gyere kislány tekerek neked egy gyógyító cigit" és kiülünk a teraszra holdat nézni, miközben füstölög a "cherry ambrosia".

Alig várom a hétfő reggeli basztatásokat, óyes.

Fail.

 

 

1.
Jön egy levél, amire azt az utasítást kaptuk, hogy fwd tovább xy e-mail címére.
Levél megjön, fwd tovább megadott e-mail címre.
2 perc múlva új e-mail XXXXXL-es betűkkel:
A KIBASZOTT REPLYBŐL VEGYÉTEK KI A KIBASZOTT IP CÍMET!!!!!
Jó, tisztázzuk a helyzetet...

- Szia, belső e-mail címre azt hittem simán fwdzhetjük ip címestül.
- Persze, szarom le, hogy mi megy belső levelezésben.
- Akkor jó, mert az nem reply volt, hanem fwd és ööö belső e-mail címre ment?
- De nem az a lényeg. B+!

2.
Emberke nagy nehezen bevásárol, majd 2 óra múlva bejön, hogy hát ő mégis csak refundot kérne. Mondom neki jó van, nem költöttél, kérését továbbítjuk a kártya processzorunknak, s e-mailben értesítjük, ne aggódjon (e-mail küld főnöknek róla).
Erre másnap:
- B+! Elkülted a bankba chargebackelni!
- Öö, az lett volna a helyes, ha azt mondom neki, hogy a processzorunk refundolja és szólunk neki, ha megtörtént?
- De ezt kellett volna.
- Logot olvastad?
- Igen.
- Jó mert pontosan ezt írtam, csak angolul.